Não sei por que me pego procurando por notícias tua quando eu sei que vai atrapalhar todo o meu discurso de “eu-estou-melhor-agora”. Não entendo essa minha mania besta de implorar para as minhas amigas me dizerem qualquer coisa sobre você, qualquer umazinha, só pra matar saudade. Pra atualizar a minha lista de decepções que envolvem você. É ridícula essa minha necessidade de cutucar minha ferida que nunca cicatriza. Eu te excluí de todas as minhas redes sociais para provar aos quatro cantos do mundo de como eu sou madura, de como eu não sinto a sua falta, mas é inútil quando eu atualizo as tuas páginas todos os dias. E eu repito para mim mesma como a sua namorada nova é sem graça, e como você está infeliz com ela. Mas droga, não consigo mais me iludir com você me provando sempre o contrário. Com esse teu sorriso enorme estampado em cada maldita foto que você está ao lado dela. Não consigo admitir o fato de que ela tem os cabelos mais bem aparados que eu já vi e que ela os mantém cuidadosamente arrumados. E os olhos dela, por Deus, são tão escuros que aparentam um abismo sem fim – o qual nós nos encontramos. E, coincidentemente, ela é o meu oposto. Literalmente. Em todas as letras. Em cada mínimo detalhe, em cada foto, em cada palavra dita, em cada sorriso. Em tudo. Eu odeio como vocês dois são agradáveis juntos. Como vocês combinam, se completam. É incômodo perceber que outro alguém consegue te fazer feliz. Que outra pessoa, além de mim, consegue te satisfazer. Eu detesto o jeito como suas sobrancelhas se arqueiam de um jeito diferente e de como as suas covinhas mudaram de lugar porque teu sorriso também se alterou, e não é pra pior. É inaceitável o fato de que você seguiu em frente, que outra garota com o estereótipo oposto do meu preencheu o teu vazio. Eu tenho pavor dessa tua facilidade de encontrar caminhos que te tirem fora do labirinto que nós somos. Sei que, mais uma vez, provo o quão egoísta eu sou em relação a nós dois, mas não suporto te ver bem com outra pessoa que não sou eu. Talvez tenha sido um desses motivos que nós caímos num profundo descompasso onde nada mais nos acalentava. Só entenda o meu lado; é um pouco mais do que eu posso aguentar saber que vocês vão pros mesmos locais que nós frequentávamos, que ela pode mandar no corte do teu cabelo e que seus amigos a aprovem. É triste saber que longe daqui vocês sorriem, e que ela provavelmente se sinta a garota da tua vida. Eu deixei de existir pra você?  Não diga que foi fácil me esquecer, por favor. Não me deixe saber que eu nunca fiz diferença, até porque, eu sei que te marquei. Sei que no fundo, eu te fiz diferença. Pode dizer para a nova garota o quanto ela é especial e do quanto você gosta dela, mas, nós dois sabemos que a minha risada ainda é a tua preferida, e que ela não conta as piadas mais sem graças da face da Terra. E é por conta disso que eu me conformo; o que nós tivemos não pode ser apagado por um par de olhos escuros. Um dia, mesmo que esse demore, você vai perceber que eu faço falta. Você foi o cara que, quando foi embora, me deixou sentindo um vazio bem grande.  E você sabe, não importa quantas garotas passem pela sua vida, algo sempre vai estremecer quando você ouvir o meu nome. Nós nos completamos de alguma forma, e disso, não dá pra esquecer. Germana K. (icanbeyourcocaine)   

[…] Algo em mim está diferente, talvez não seja fisicamente, em minha aparência, mas algo de dentro de mim mudou. Sinto uma sensação estranha, mas que me parece muito familiar. Algo em meus estômago se movimenta em alguns momentos. Não é fome, é algo diferente. Um frio em minha barriga, é algo bom e ruim ao mesmo tempo, quase que me faz cócegas, me traz um sorriso estranho, não tão normal. Algo em meu coração também está diferente, em algumas ocasiões ele parece aumentar a velocidade de seus batimentos, sinto como se quisesse sair pela boca. Estou tentando fugir do óbvio. Holy shit! A paixão me pegou, quando eu já estava esquecendo de como era sentir tais sensações. Tentei não me levar para esse caminho, fugindo do inevitável. Resisti a tanto tempo, sentir essas sensações já não seriam de meu cotidiano. Arrepio, mãos tremulas e suando, sensação de querer a pessoa causadora de tudo isso por perto… Como deixei com que isso acontecesse? Fui frágil e fraca, me descuidei em algum momento, acabei me envolvendo mais do que devia. Eu definitivamente errei, sei que logo logo chegaram as consequências de minha prudência. Preciso me preparar para o esperado. Bem que dessa vez podia ser diferente… “Oh, cale-se. Não comece a ter esperanças idiotas e sem fundamento. Não comece a esperar demais, a se iludir com uma simples paixão” (…) estou ouvindo minha conciência, talvez a mesma não seja mais tão sábia. Mas sempre seguindo meu coração, e o que recebo? Uma bela decepção, me levando a ruína. Acho que devo continuar, seguindo por esse caminho. A curva está longe demais, estou em pista de mão única, não tem volta. Agora é esperar, prosseguindo com minha vida. Apaixonar-se também não é um bicho de 7 cabeças. É apenas um sentimento. Confudido com amor, levando tantos e tantos ao desespero. Logo passa, e tudo que estou sentindo irá adormecer novamente, para logo a frente voltar para me sentir assim, talvez mais viva do que nunca.

(E-xtase)

minhavidasemseuamor:

“Estou cansada dessas músicas melosas de amor. É tudo pura ilusão. Elas não mencionam o buraco que você deixou no meu coração. Como se tudo fosse perfeito, um mar de rosas. Como se o amor fosse o mocinho da história. Se bem que… Ele é sim, o mocinho da história. O vilão mesmo, é quem diz amar. Quem diz saber amar. Mas que na verdade só ama o próprio umbigo. Lê algumas palavras em um cartão de dia dos namorados, as guarda no bolso, e as atira para a primeira idiota que vê pela frente. E essa “idiota”, deixa que as tão estúpidas palavras caiam dentro de seu cesto. Mas acontece, que o meu cesto, felizmente estava furado. Meu cérebro absorvia cada sílaba que saía da sua boca. E eu ficava ali, remoendo-as; e pensando “ele acha mesmo que eu estou acreditando?”. E você realmente achou, não é? E então, o idiota acabou sendo você. E completamente estúpido de sua parte achar que eu era como todas as outras. Eu não sou tão ingênua. Não mais. Graças à sujeitos como você, sou o que sou hoje. […] Deveria se dedicar à isso; à atuação, ao teatro. E quem sabe, eu também me dedique à isso. Mas além de atuar, vou dirigir o filme. Agora eu decido o que acontece. E você não terá o papel que mais combina com você. Não será o vilão. Este será o meu papel. Serás o ingênuo mocinho em perigo. E desta vez, “o bem não vencerá o mal”. Vamos variar um pouco. Talvez eu rompa as rédeas e os limites de este ser “apenas um filme”. Mas é como dizem, o show deve continuar.” - (acaramelar)